bu başlık kişiye özel bir başlıktır
-
Bir insanda daha saplanmamam gereken bir yerde saplanıp kaldım. Geriye dönüp bakınca orada bir şeyler unutmuş olduğumu fark ettim. Hatırlamak acıtmadı ama bir daha unttuklarımı gerçekleştirme umudum olmaması acıttı. Bilmiyorum doğru mu yaptım. Bir kez daha kolayı seçtim. “Bazen hiçbir şey yapmamak bir şeyler yapmaktan iyidir.” sözüm hayatıma ışık olmaya devam ediyor, umarım burası bombok bir yere çıkmaz. -
içi geçmiş koca karılar gibi romantik komedi izliyorum. -
Günaydın sözlük, mutlu hissediyorum. Bir süre olmuştu mutlu hissetmeyeli. Bir haftadır beni yatağıma çivileyen hastalığımı da atlattım. Rahat ve hafif hissediyorum kendimi. Olmuştu böyle hissetmeyeli. Dans ediyorum sebepsiz yere, zevk alıyorum dinlediğim müzikten. Ve sorumluluklarım altında ezilmiyorum, bir çıkış yolu buldum gibi. Peşinden gidiyorum. Bir süredir her şey çok karanlık görünüyordu ama güneş bile bugün bir başka güzel parlıyor. İyi hissediyorum sözlük, siz de iyi olun. Bu öfori bulaşsın hepinize. -
(bkz: sabbra cadabra ) -
(bkz: blue)
ben bugün bu belgeseli izlerken ağladım.
"anlaşılmamak diye bir şey yok. yani sen kendini anlıyorsan zaten yeterli. bir başkası da anlayabilir mutlaka, anlamasa da önemli değil. yani öyle bir kaygı yok, olmamalı. sen işte bir enerji yığını olarak varsın, ister anlaşıl ister anlaşılma; yok olamazsın. müzik de öyle, o da yok olmaz"
-- spoiler --
paylaşmak istiyorum ben. akçaağcı yeniden elimde hissetmek istiyorum, her seferinde yüreğimle beraber titreyen telleri yeniden parmaklarıma dolamak istiyorum. sahnede yeniden parlamak istiyorum ışıkların altında. kendimi yeniden herkesin mutluluğunun sebebi olarak görmek istiyorum. hissetmek istiyorum. bacaklarım titrerken şarkı söylemediğim için sesim titremeyecek diye şükretmek istiyorum. kendim olmak istiyorum. vücudumu ritme adamak istiyorum, istemsizce salınıp kendimi kaybetmek istiyorum. sevmek istiyorum, sevilmek istiyorum, paylaşmak istiyorum, anlaşılmak istiyorum. hüngür hüngür ağlamak istiyorum. dünyaya her zamankinden daha güzel bakmak istiyorum. sigara içmek istiyorum, deli gibi sarhoş olmak istiyorum. kıyafetlerimle denize girmek istiyorum. öpüşmek istiyorum. sevişmek istiyorum. yaşamak istiyorum.
-- spoiler -- -
bilmiyorum. pişman değilim, bugün bunu gördüm. doğruluğunu sorguluyorum ama umrumda değil. doğruya inanmıyorum. doğru değilim. doğru kafanın içindekilerdir, insanın inandığı. benim doğrum yok, kafamın içi çok karışık ve hepsi yalan. elimi attığım kurumuyor aksine meyve veriyor ama her seferinde ben biraz biraz kuruyorum. ne yapsam bilemiyorum. yalnız kalmamayı hak etmiyorum. mahkum değilim ama daha vakti var gibi. insanlardan da nefret ediyorum. bıktım.
open.spotify.com/... -
siktir.
daha vakti varmış harbi.
neyse olur böyle.
ama kırıldım biraz, birazdan biraz fazla. -
sessizliğimle ne yapacağımı bilmiyorum. -
senin yalnızlığın altında eziliyorum ama bu senin bana yaptığın bir şey değil, ben kendi kendimi yalnız bırakıyorum. seni belki de yalnızca hissedebiliyorum, kendim bırakıp sana tutuluyorum.
seni bir ideada yüceltip aradığımın sende olduğunu düşünüyorum. ama ne sen o kadar yücesin ne de ben yalnızlığı ve boşluğu bu denli hissedecek kadar hacimliyim. anlatacak biri olmadığı zaman kendi anlatabileceklerimi abartmam gibi tıpkı.
ne sen beni o kadar dinlersin ne de ben o kadar anlatabilirim.
ama yine de istiyorum seni, kendimden vazgeçercesine. -
çok acil sevişmem lazım. -
benim kafamı çok acil toplamam lazım. stabil ve stressiz bir hayata ihtiyacım var. birçok şeyin perhizini yapacağım. yazmayı ve okumayı ise arttıracağım. burayı çok daha güzel bir şekilde editlemek istiyorum. -
ben galiba yalnızım lan. -
birçok şey yazmışım buraya, bu sözlüğe. kaybettiğimi sandığım birçok şeyi buraya bırakmışım kaybetmeyeyim diye. bu sitede varolmuşum bir süre. her ne kadar acı verse de kendimden birtakım parçaları burada bulmak güzel.
geçtiğimiz haftlarda dibi gördüm, cidden. ve bunu fark edemedim bile sadece bir arkadaşım gösterdiğinde anlayabildim. bir zamanlar gurur duyduğum arkadaş ilişkilerim, ailemle olan ilişkim, derslerim, maddi durumum, akıl sağlığım, romantik ilişkilerim, kendi gözümdeki imajım hepsi bir anda tepetaklak olmuş ve hani hepsi belki de kişisel tarihimde ilk defa bu kadar dibi görmüş ya da hepsi aynı anda dibi görmeye bu kadar yaklaşmış.
o zamandan beri başıma gelen her şey o zamana kıyasla iyi olduğu için mecburen iyiye gidiyorum. bu güzel bir şey. yukarıda saydıklarımın bir kısmını şimdiden topladım bile kalan birkaç tane için de umutluyum yeniden. hiç düzelmeyeceğinden emin olduğum da var ama sağlık olsun.
bu dönemi ben iki ekinle atlattım. onlar olmasa yapamazdım.
bu girdiyi de yine ileride kaybolursam diye bırakıyorum. -
1- Zeal & Ardor – Zeal & Ardor
2- Destrage – SO MUCH. too much.
3- Placebo – Never Let Me Go
4- Decapitated – Cancer Culture
5- Mantar – Pain is Forever And This is The End
6- Deathspell Omega – The Long Defeat
7- Sigh – Shiki
8- Trollfest – Flamengo Overlord
9- Sadist – Firescorched
10- Parius – The Signal Heard Throughout Space -
nasıl başlasam bilemiyorum.
öncelikle sana bugüne kadar hep kötü şeyler getirmiş sözlüğün iyi şeyler getirebileceğine inancın var mı bilmiyorum ama bunu umuyorum.
bu satırları da bir daha seni yalnız bırakmayacağımı söylediğim için yazıyorum, bir sorumluluk olarak algılama sakın, istesem de seni yalnız bırakamıyorum. sen de beni bırakamıyorsun sanırım. senden kopmayı ben de bir daha kaldıramam.
bugün yine senden bahsettim birilerine. keşke arkadaşlarıma senden nasıl bahsettiğimi görsen yani en azından onlar senden çok başka bahsettiğimi söylüyorlar. biraz da ondan yazıyorum bunları. çünkü arkadaşıma dedim ki bir daha seninle belli birtakım şeyleri oturtana kadar bugünle yarını konuşmayacağım o ise bana bugünün dünden ayrıştırılamaz olduğunu söyledi. sana karşı tam dürüst olduğumu söylediğimde de düşündüklerinin hepsini söylemiyorsan dürüst değilsin dedi bana. o yüzden ufak ufak burdan da başlıyorum.
dönüp bakınca pek bir şey yazdığım söylenemez yine ama bir şeyleri başlatıyorum işte.
sana benim için de bilinmez ve emin olmadığım şeyler olduğunu söylemiştim. emin olmadığım sen değilsin, olmadın da hiçbir zaman, kendimden çıkışlı da değil bunlar kendimden de eminim çünkü.
şimdilik bu kadar yazabildim, daha yazacağım çok şey var aslında ama kafam karman çorman bunun sebebi de emin olmamak falan değil ha sadece beni o kadar allak bullak ediyorsun ki doğur kelimeleri bulamıyorum. kendimi biliyorum ama nasıl ifade edebileceğimi bilmiyorum. doğru şarkıları da bulamıyorum o yüzden. hoş aradığım gibi bir şarkı da yok, bizim şarkımız bence yazılmadı henüz o yüzden.
neyse seni yalnız bırakmıyorum artık, seni üzmeyeceğim de bunlar en emin olduğum şeyler. her ne olursa olsun bunlar böyle. kendini yalnız hissetme olur mu, ben burdayım çünkü. -
heyo
yine ben.
bir sürü şey sayıp dökesim var. konuşmaya başlasam senin hakkında, bizim hakkımızda susamamaktan korkuyorum. o kadar çok düşünce var ki kafamın içinde hepsi beraber koca bir ifadeye dönüşüyor. bunu sana haykıramıyorum. bunu yapsam ikimize de olacaklardan korkuyorum, çünkü henüz zamanı değil. zamanı ne zaman gelir bilemiyorum, bugün olmadığı kesin ama. -
ha bi de şeyler var: sana önceden yazdıklarım. ilki ikinci semaverden sonra ikincisi son semaverden sonra. ikisi de bazı açılardan farklı, ikincisi biraz sinirli hatta. ama ikisinin önemli bir ortak noktası var o da biz. biz konusu isteyip istememekten bağımsız şekilde gerçekleşmemesinden korktuğum bir konu. çünkü seni bıraktığım yalnızlığı her zamankinden çok anlıyorum. kendi yalnızlığımın farkındaydım ama seninkini de hissedebilmek çok farklı. bilmiyorum beni affedebilecek misin ya da bir daha güvenebilecek misin ama bunlar için çaba göstereceğimden emin ol. olmazsa da canın sağ olsun çünkü ben senin yalnız kalmadığın bir mutluluk istiyorum senin adına, benle ya da bensiz. -
kendi kendime kafamın içinde çıldırıyorum. içimdeki her şeyi bir anda üstüne boca etmekle sakin kalmak arasında çok gidip geliyorum. ama sakin kalmam gerekiyor biliyorum. ikimiz için de öyle. ama ben buradan bağımsız da yazıyorum. yazmasam kafayı yerim çünkü. burayaysa yalnızca cesaret edebildiklerimi yazabiliyorum şimdilik. her satırımda sana iyi gelmeme, seni incitme korkusuyla yazıyorum bir de. umarım başarabiliyorumdur bunu.
bir de iletişimimiz tek taraflı gibi duruyor böyle ama sen memnunsan ben de memnunum. her zaman bana yazabileceğini biliyorsun. -
seni bile sana anlatasım var ama şu anda yapmamam gereken tek şey bu sanırım. -
sana söyleyecek birçok şey vardı kafamda, bin tane şey yazdım sana içeride ama şu anda hiçbiri dışarı çıkmak istemiyor. müsaade etsen senle günlerce konuşurum yorulmaksızın ama müsaadem yok artık. -
sadece iyi geceler demek istiyorum sana -
seninle sağlıklı ve sürekli bir iletişim kurmak istiyorum, seni bir daha yalnız bırakmak istemiyorum, seni bir daha üzmek istemiyorum.
bu üç şey vardı kafamda yalnızca seni tekrar gördüğümde. seni bir daha ne zaman göreceğimi bilmediğim şu günlerde de aklımda hala bunlar var. bunlar pek değişecek gibi durmuyor da. ve sonuncusu için ilk ikisinden vazgeçmek zorunda kaldım ben. şimdilik o da. çünkü biliyorum ki ilk ikisini elde edeceğiz tekrar çok emin bir şekilde birbirimizden. ki bence çok vazgeçmedim de. buradayım çünkü. bir karar aldık biliyorum ama bu karar bize faydalı olduğu sürece var, biz yıpranmayalım diye var. bu karar bizi yıpratacaksa, yıpratıyorsa bence geçersizdir artık. o yüzden yıprandığını, benimle daha sağlam bir iletişim kurmak istediğini, yalnız olduğunu hissettiğin anda yaz bana. çünkü ben seni yalnız bırakmayacağım artık, üzmeyeceğim de. bunların sebebi olmayacağım. sen de benim için olmayacaksın. biz eski ev değiliz birbirimiz için, bizim eski evimiz birimiz olmadan geçirdiğimiz zamanlar, beraber olsak da iletişim kuramadığımız zamanlar.
biliyorum ki ankarada bir dahaki karşılaşmamızda fark edeceğiz birbirimizi, göreceğiz, hatta birbirimiz için orada olacağız. ama o zamana kadar ben burdayım hala, ulaşılamaz değildim senin için hiçbir zaman. hala da değilim. -
bizi anlamlandırabilmek için proust okumaya karar verdim. yine anlamadığım ve anlamlandıramadığım bir çok şey var ve ben yine bunları anlamak ve anlamlandırabilmek adına bir başkasına gidiyorum. -
hala okuyor musun bilmiyorum ama ben hala yazıyorum. okumasan bile. günün sonunda yaşadıklarımı günlüğüme yazmak yerine sana anlatmaktan istiyorum. dinlemesen bile. sevdiğim albümleri senle paylaşmak istiyorum. dinlemesen bile. kafam kıyakken boktan muhabbetimi ve saçma öforimi sana bulaştırmak istiyorum. burda olmasan bile. playlistlerimize her gün bakıyorum saat 22.30'da belki bir şey eklemişsindir diye, belki bir şey eklemişimdir diye. sen bakmasan bile. bir şeyleri anlamlandırdığım kadar varım, bizi anlamlandırabiliyorum. sen anlamlandıramasan bile. birçok şey yazmak istiyorum. sen okumasan bile. -
senle karşılaşmasaydım belki de kendi umursamazlığımla yaşamaya devam edecektim. kendi küpüme zarar vermeye devam edecektim. gerçi hoş şimdi küp müp de kalmadı taşıyoum sağa sola.